该文贼有道理,特录之
买车必须知道：美国车和日本车的本质区别
　　关于汽车的概念，欧洲人想的是我用它横贯欧洲不能有问题。美国人想的是我从美国的东海岸开到西海岸它得好使。而日本人在回答中国人责问为什么使两年以后哪哪都是毛病时，是这么说的：“在日本，你就是天天住在车上，一年也就跑一万公里。谁能想到你一年就跑五万公里！日本人开3年就换车了，你非得开15年，你怨谁？”
　　欧美人发明汽车是从人的需要出发，从无到有的想象、钻研。日本人学做汽车是为了赚钱。所以他把别人有的拿过来琢磨怎么做的更便宜！日本车打入美洲市场是能源紧张，油价上涨的70年代。——他最省油。
　　大家知道车怎么能省油么？——车轻！(风阻系数并不是最根本的因素，因为风阻系数的作用是与速度有关的。)为什么在日本车迅速占领市场的时候，欧美人(特别是美国人！)却不生产同样省油的廉价车与其竞争呢？是因为他们作汽车的目的不一样！！！
　　美国人在想让汽车轻的时候想的是把钢板换成铝合金，这一下成本高得吓人！日本人在想让汽车轻的时候直接把2个厚的钢板换成0.8的。结果是既降低了成本又省了油！！！
　　美国人真的没想过这么做吗？真个这么笨吗？美国人真的没想过这么做！但却绝不是笨蛋！
　　前面说了，因为生活的地理环境不同，造成了二者对汽车概念的理解不同，又说了二者造汽车的目的不同。结果造成什么直接的结果呢？举个例子：两个人各自开着日本车和美国车以同样的速度撞墙，50公里的时候，日本解说员对驾驶员说： “你看，这是最新科技：发动机下陷技术，保证不会进入驾驶室造成对驾驶员的伤害；这是利用塌缩吸能原理制造的三级吸能结构，确保其通过充分变形来吸碰撞能量以保障驾驶员的安全。”(车已经报废了)。美国的解说员只对驾驶员说了一句话：“看，没问题。”然后是时速100公里，撞完之后美国解说员不好意思地对驾驶员说：“ 对不起，您的车报废了！”日本解说员大声对驾驶员骂道：“活该你死，开这么快，你还敢撞墙？”
　　美国人想的是要把发动机室做坚固，以确保在可能出现的事故中尽量把车的损失减少到最小。而为了人的安全要把驾驶室造的更坚固，以确保在车的损坏不可避免的情况下，还能保证人的安全。
　　日本人想的是为了节约成本把驾驶室做的越薄越好，只要能保证发动机室比驾驶室更不结实就行——这样就不至于直接把人撞死(安全碰撞试验能过关)。
　　而这两辆车带给人的直接区别是：日本车每百公里省 1-2个油，每开出一万公里，日本车少花几百块油钱——前提是别有事故，因为一有事故，日本车用于修车甚至换车的综合费用要比美国车高很多。(不要只看到美国车的一个保险杠是日本车的几倍，美国车需要换保险杠的时候，换成是日本车可能已经报废了！)不信可以去修理厂看看，日本车的外壳是多么的“脆”，而美国车即使在地上打几个滚，也不见得坏的哪里去。(我父亲一位同事开车走国道回家，路上下雨太滑，结果就打了个滚，居然人没事，还开到了修理厂——君越)
　　想一想你买车花了多少钱，你每年能开多少万公里，你就知道省这点油钱对你有没有意义！而多花这点油钱对你有多大的好处！
　　人要学会自爱，要懂得珍惜自己的生命。就像日本人为了保护自己的森林资源，一定要从中国进口一次性筷子一样。日本人为了赚取更大的利润，是尤其不会在乎你中国人的死活的！
　　有位网友说：“德国在中国卖的车也减了配置”。还有的网友说：“日本车卖给中国的质量次，在欧美的品质还是不错的。”这些朋友说的都有一定道理，这次我就试着分析一下“品质”与“质量”的区别。举一个例子，有位朋友说：“在国外美女最多的是韩国，大街上到处都是。”大家完全可以理解，因为基本都是假的。再举个例子是香港电影。好莱坞越来越重视香港电影，但并不意味着香港电影就有资格与好莱坞相提并论。为什么，因为凡大卖的香港电影6 0%以上都能从好莱坞身上找到影子。可以说没有香港电影并不会影响世界电影的发展，而没有好莱坞将引起世界电影的倒退。举这两个例子想说明什么呢？就是想说质量和品质的差别。什么是质量好，韩国的美女就可以说是质量好！质量的好坏是外界的评价是一些客观标准的达标。什么品质好，品质好就是好莱坞的电影！香港电影可以拍的比好莱坞更花哨(只限武打场面)、更血腥、更紧张。但没有了好莱坞，我们将直接失去的是想象力(香港电影很大程度上只是好莱坞想象力的亚洲演绎版)。品质是内在的，是内在的对想象力、原创力、生命力的追求！韩国人以他认为美的标准不断的整下去的结果并不会使韩国的母亲们生出更多符合标准的美女来，只能使他们的美容业病态的发达。而最后的结果是整个民族的自卑！

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今天去相亲，女方各方面条件都不错，年轻漂亮更是不在话下，可是没想到她提的要求却是那么的过分。
　　　　　　　　
　　女：“我可以说说我的择偶要求吗？”
　　　　　　　　
　　“当然可以，请讲。”
　　　　
　　“首先你必须有房子，这是最基本的保障。”
　　　　　　　　
　　我不语，示意她继续说下去。
　　　　　　　　
　　“房子不得小于三室两厅，车子不能亚于别克君威，银行存款不能少于7位数。”
　　　　　　　　
　　“恩？？？？还有吗？”
　　　　　　　　
　　“你的父母不得和我们住在一起，他们必须有自己的固定收入或者退休金以保证自己的日常开支，但每个月你必须给我的父母提供足够的生活费用。”
　　　　　　　　
　　“恩？？？？还有吗？继续。”
　　　　　　　　
　　“婚后你的所有收入由我完全支配，这是为了我们以后的生活有保证必须这样做。”她停顿了一下。
　　　　　　　　
　　“继续，我在听。”
　　　　　　　　
　　“以上条件你答应吗？”
　　　　
　　“可以考虑。”可以考虑？？？？哼，我不整整你,就不姓李。
　　　　　　　　
　　“那好，如果我们有小孩了，他必须随我姓，你不能未经我同意带他去你父母那里，也不允许你父母接近他。”
　　　　　　　　
　　“哈哈哈，为什么？”
　　　　　　　　
　　“不为什么，因为你父母的农民。”
　　　　　　　　
　　“恩，好象很有道理，继续。”
　　　　　　　　
　　“求婚必须有3克拉以上的钻戒，聘金不得少于20万，婚礼宴请的宾客由我定，你的农村亲戚不能来，婚后我们要到法国渡蜜月。”
　　　　　　　　
　　“完了吗？”
　　　　　　　　
　　“暂时就这些，以后想到再说。”
　　　　　　　　
　　“那我可以提一下我的要求吗？”
　　　　　　　　
　　“我这样的条件你还有什么要求呢？”她很好奇，也很奇怪的望着我。
　　　　　　　　
　　“我选择的对象她必须具有中国十大名牌大学的本科以上学历，因为我是耶鲁大学毕业的，这样我们的文化差距才不会太大，也可以保证我的后代具有优良的文化素质。”
　　　　　　　　
　　“我是本科学历，不过不是名牌大学的，可以降低点要求吗？”
　　　　　　　　
　　“第一点你就做不到，而你提的房子，车子，钱我都达到了，如果降低要求未免是贬低了你自己。”
　　　　　　　　
　　“我可以……
　　　　　　　　
　　“不用可以，我想问你啊，你的职业是什么？”
　　　　
　　“我是一家上市公司的财务总监。”
　　　　　　　　
　　“很好的职业，还有，一个非常不重要的问题，你是处女吗？”
　　　　　　　　
　　“不重要为什么还要问，你很在乎吗？”
　　　　　　　　
　　“不，我不在乎，但你必须在乎。”
　　　　　　　　
　　“我不是。”
　　　　　　　　
　　“不是，那你凭是要房要车要钱，你知道什么叫廉耻吗？”
　　　　　　　　
　　“你什么意思啊。”哈哈，她气得站了起来，眼睛直直瞪着我。
　　
　　我慢条斯理的慢慢品尝着咖啡。
　　　　　　　　
　　“没什么意思，只是想告诉你今天的咖啡很好喝，不过AA，谁喝谁付钱。小姐，埋单。”哈哈，拿起外套走喽。

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    在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 
　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。

　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 

　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 

　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 
　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 
　
      中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。

　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 
　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 　
　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 

      中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 
　　列车长闻讯赶来，询问情况。 

      中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 
　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 
　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 

      列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 
　　中年人一下就蔫了。  

       他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，

       连老家也  回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 

       列车长坚决地说：“那不行。” 
　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
　　列车长想了想说：“好！” 

　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 
　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 
　
　　“你就告诉我，你是不是男人！” 

　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　
　　周围的人一下笑起来。 

　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 

     老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 

　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 

     那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 

　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 

　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　
　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 
　
　　四周的人再一次哄笑起来。 

      只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

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1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。 

　　小学一年级： 

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 

　　小学二年级： 

　　拍女同学的头！ 

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 

　　小学三年级： 

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 

　　小学四年级： 

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 

　　小学5年级 

　　调戏女同学不成，反被调戏！ 

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 

　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。） 

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。 

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。 

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债...

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【穿衣】
22岁MM
穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
28岁MM
穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。

【出行】
22岁MM
最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
28岁MM
不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。

【化妆品】
22岁MM
不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
28岁MM
不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？

【餐饮】
22岁MM
麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
28岁MM
喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？

【身材】
22岁MM
最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
28岁MM
奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。

【性格】
22岁MM
最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
28岁MM
直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。

【存款】
22岁MM
没有存款
28岁MM
没有存款

【工作】
22岁MM
小职员
28岁MM
小职员

【家务】
22岁MM
人家不会么。
28岁MM
你再说一遍？

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